Ричард Темплар. Правила родителей (саммари на книгу, Smart Reading)

В данной статье - полный текст саммари на книгу Ричарда Темплара Правила родителей.

О том, что такое саммари, читайте в статье Smart Reading.

Публикуется с разрешения Михаила Иванова, основателя проекта. 

В блоге Михаила - краткие выдержки из саммари на разные книги, и многое другое.

На Smart Reading можно подписаться и получить доступ ко всем саммари в библиотеке, а также читать новые, которые добавляются постоянно.

  • Оригинальное название: The rules of parenting
  • Автор: Ричард Темплар
  • Тема: Воспитание

Подписчики получают доступ к библиотеке саммари, включая обновления
в течение всего срока подписки

Введение

Автор книги уверен, что воспитание — это не тяжелый труд, а последовательный процесс взаимодействия родителей с детьми, от которого могут получать удовольствие обе стороны.

Правила родителей — четко структурированная книга, содержащая 100 простых правил на все случаи жизни, которая подскажет, что предпринять, когда отношения с ребенком зашли в тупик.

Прежде всего, необходимо принять, что идеальных родителей не бывает, и относиться с уважением и любовью к себе, супругу и детям. Что бы ни случилось, ребенок должен знать, что вы на его стороне.

Автор дает советы по организации повседневной жизни семьи, при этом родители сами вольны выбирать методы воспитания и определять, как конкретно они будут растить детей. У всех правильных родителей общая цель — вырастить счастливых, уверенных в себе людей.

Ричард Темплар предостерегает родителей от чрезмерной опеки над подростками и тем более взрослыми старше 18 лет. Таким отношением вы не только тормозите развитие сына или дочери, но и лишаете себя шанса на доверительные отношения с ребенком.

1. Идеальных родителей не бывает

Жизнь родителей полна тревог и вопросов, которых с каждым годом становится все больше: достаточно ли тепло одет младенец и как часто следует его кормить, отдавать ребенка в детский сад или нанять няню, какую школу выбрать, разрешать ли дружить с плохими ребятами, как реагировать на прогулы уроков и курение. Прежде всего, надо научиться расслабляться и не впадать в истерику по пустякам. Хорошие родители понимают, что здоровые, развитые дети, как правило, шумные и шустрые, они постоянно ссорятся друг с другом (и так же быстро мирятся), пачкаются и разбивают коленки. Адекватные родители осознают, что у них впереди целых 18 лет, чтобы превратить детей в приличных взрослых, однако не стремятся сделать это раньше времени.

1.1. Позитивное отношение к себе

Итак, если вы решили, что не стремитесь стать идеальным родителем, у вас освободилось время и энергия, чтобы подумать о себе. Прежде всего, не следует предъявлять к себе и партнеру завышенные требования.

Многие матери и отцы испытывают угрызения совести при виде соседа, играющего с детьми в баскетбол, сооружающего шалаш на дереве, или их смущает родственница, у которой четверо детей, каждый из которых посещает пять кружков. Хватит терзаться, лучше вспомните, что именно вы можете делать лучше всех. Разве кто-нибудь из ваших знакомых печет такие вкусные пирожки или умеет читать сказки разными голосами? А кому, кроме вас, под силу вырастить лучшие розы в округе?

У каждого из нас свои сильные стороны и таланты, мы можем многому научить детей и разделить с ними некоторые их увлечения. Несомненно, правильные родители должны помогать сыну или дочери и в делах, которые им не слишком по душе, но переживать из-за того, что вы не можете делать все идеально, не стоит.

Следует помнить, что правила для того и создаются, чтобы их нарушать время от времени. Несомненно, правильные родители знают, что полноценное пятиразовое питание — залог здоровья ребенка, однако если вы валитесь с ног от усталости, прекрасным выходом будет заказать пиццу и насладиться общением с семьей.

Многих молодых родителей ввергают в депрессию советы окружающих. При всем уважении к бабушкам и тетушкам помните, что своих детей вы можете воспитывать так, как считаете нужным. То, что когда-то подошло кому-то, совсем не обязательно подойдет вам и вашим детям.

У всех правильных родителей есть интересы за рамками воспитания и обеспечения потребностей детей. Исключением являются лишь первые два-три месяца жизни младенца. Вы не должны пренебрегать интимной жизнью после появления ребенка на свет: необходимо ужинать вдвоем, ходить в кино и в гости, ездить на отдых с супругом. Иначе, когда ребенок вырастет, выяснится, что вас совершенно ничего не связывает с мужем или женой.

Все без исключения родители время от времени хотят сбежать от своих детей. В этом нет ничего необычного и постыдного: на кого-то подобные чувства накатывают пару раз в неделю, для кого-то это становится навязчивой идеей. Не каждый может себе позволить немедленно уехать в отпуск, но можно взять небольшой тайм-аут и… спрятаться: в соседней комнате, в чулане или в беседке в глубине сада.

Подругу автора порой выводил из равновесия ее постоянно кричащий младенец. Раздражение бывало настолько сильным, что хотелось наказать его физически. Женщина нашла способ справляться с яростью: она укладывала ребенка на пол в центре комнаты, где с ним ничего не могло случиться, а сама уходила так далеко, чтобы не было слышно плача. Взяв себя в руки, она возвращалась назад.

1.2. Правильные установки

Родители, которые адекватно оценивают себя и детей, преуспевают в воспитании куда больше, чем те, кто завышает планку. Не создавайте идеальный образ ребенка. Если вы стремитесь к тому, чтобы детство ваших сыновей и дочерей было счастливым, а ваша семейная жизнь радостной и гармоничной, научитесь любить и уважать детей.

Любовь к ребенку ни в коем случае не означает вседозволенность. Любящие родители учат ребенка самодисциплине, порядку, пониманию ценности денег. Они дают ему достойное образование, развивают уверенность в себе, способствуют расширению его кругозора. Ребенок должен знать, что вы его любите, поэтому не следует скрывать свою радость от общения с ним: когда он уходит в школу или возвращается домой, обнимите его, улыбнитесь, а не требуйте немедленно снять грязные ботинки или поторопиться с обедом. Важно научится получать удовольствие от общения с детьми: слушая пересказ последней серии Смешариков или совместно наряжая Барби, вы узнаете, как дети видят мир, что их удивляет, беспокоит и радует.

Некоторые родители жалуются, что дети невежливы, но при этом сами обращаются к ним исключительно в приказном тоне: Почисти зубы!, Быстрее!, Садись в машину!. Дети разговаривают грубо вовсе не из-за того, что хотят вам досадить — они просто следуют вашему примеру. Уважение к детям проявляется не только в вежливом отношении: не нарушайте обещания, не обманывайте, не сквернословьте, если не хотите, чтобы они вели себя так же. Не требуйте от детей идеального порядка в доме: там, где живут дети, всегда что-то лежит не на месте, и откуда-то берутся предметы непонятного происхождения. Фанатичная страсть к чистоте и аккуратности делает неврастениками всех членов семьи.

Дети бывают невероятно упрямыми, однако иногда стоит поговорить с ребенком, чтобы понять его точку зрения: в большинстве случаев можно найти компромисс.

Правильные родители никогда не соревнуются с другими родителями.

Только неуверенные в себе люди требуют от детей достижений и рекордов и самоутверждаются за счет принижения окружающих.

Все родители волнуются из-за детей. Однако не следует делать их заложниками ваших страхов: постарайтесь справиться с собой и не повторять Будь осторожнее каждый раз, когда сын или дочь выходит из дома.

Ваша задача — успокоить ребенка, придать ему уверенности и сил, необходимых для движения вперед.

Автор вспоминает, как его младший брат, которому было в то время лет восемь, решил влезть на высокое дерево. Он добрался до уровня крыши, когда ветка, на которой он стоял, треснула. Он повис на верхней ветке и стал громко кричать. Мать вышла в сад и начала давать сыну четкие указания (можно представить, что она тогда чувствовала): Все нормально. Сантиметрах в десяти от твоей левой ноги есть сучок. Теперь перехватись правой рукой за ветку пониже… — и так далее, пока он не оказался на земле. После этого случая мать не запретила сыну лазать по деревьям, рассудив, что он и так усвоил полезный урок.

2. Правила повседневной жизни

В воспитании много рутины, связанной с кормлением, укладыванием в постель, одеванием и проводами в школу. Автор предлагает ряд правил для повседневной жизни, которые способны облегчить ее, сделав более радостной и разнообразной.

2.1. Последовательное воспитание

С самого рождения ребенка следует помнить, что ваша основная задача заключается в том, чтобы к 18 годам ребенок стал взрослым. Если в 4 года вы его кормите с ложки, а в 14 лет помогаете собираться в школу, вы, по всей вероятности, провалите свой родительский экзамен. Прежде всего, необходимо дать ребенку возможность самостоятельно принимать решения: в возрасте двух лет он может сам выбрать, что надеть, а в старших классах — какие экзамены сдавать. Обучение самостоятельности включает также знакомство на собственной шкуре с последствиями принятых решений.

Очень важно приучить ребенка мыслить самостоятельно. Чаще интересуйтесь его мнением, задавайте вопрос: Почему ты так думаешь? Пусть дети спорят с вами — это означает, что у них есть собственное мнение.

Родители ответственны за эмоциональный фон в семье и за то, как будет вести себя их ребенок во взрослом возрасте. Если вы привыкли постоянно спорить и кричать, странно ждать от детей спокойного поведения: они будут либо так же кричать, либо постоянно будут подавленны (в зависимости от особенностей психики).

На родителях лежит ответственность по формированию привычек здорового питания: те вкусы, которые формируются в детстве, практически невозможно изменить в дальнейшем. У всех разные представления о правильном питании, однако следует сознательно подходить к тому, какие привычки мы прививаем детям.

Перед детьми нужно ставить четкие цели: вместо фразы Чаще убирай у кролика неплохо пояснить, как часто и что именно нужно убирать. Кроме того, старайтесь избегать излишнего занудства: Ты не закрыл дверь — это разумная претензия, в то время как: Ты никогда не закрываешь двери — это неконструктивное заявление.

Не забывайте хвалить детей. Ваше одобрение должны вызывать не только победы ребенка, но и то, как он старался достичь чего-то. Проявляйте искренний интерес к тому, что и как делает сын или дочь. Ваше одобрение — лучшая награда.

Похвала по делу имеет свойство стимулировать ребенка продолжать вести себя правильно в подобных ситуациях: Ты, наверное, сегодня очень устал, но все равно не жаловался. Просто молодчина!

2.2. Дисциплина

Дисциплина — необходимый инструмент в воспитательном процессе. Она существенно облегчает жизнь родителей и детей. Четкие пределы дозволенного служат для ребенка опорой в этом мире, и если малыш постоянно пытается эти границы нарушить, родители должны говорить нет и нельзя столько раз, сколько будет необходимо для того, чтобы ребенок убедился в незыблемости того или иного правила. При этом крайне важно, чтобы в вопросах дисциплины родители были едины.

Выбирая между кнутом и пряником, следует отдавать предпочтение второму варианту. В идеале кнут должен висеть на стене в качестве напоминания, но никогда не покидать своего места.

Следует быть осторожнее с угрозами. Не обещайте сделать то, что не можете выполнить. Заявления вроде Я запрещаю тебе смотреть телевизор целый месяц! лишь подрывают ваш родительский авторитет.

Телесные наказания неэффективны вне зависимости от ситуации. Вначале ребенок пугается, а потом приходит к выводу, что в жизни можно получить желаемое только силой. Автор дает следующий совет: Если вы чувствуете, что готовы ударить ребенка, бегите! Удалите себя из ситуации, если не можете справиться с ней.

Взрослые часто неправы, и если вы можете это признать, вы правильный родитель. Когда вы просите прощения у ребенка, то не просто решаете конфликтную ситуацию, но и подаете пример того, что ошибок не нужно стыдиться: их нужно осознавать и стараться исправить. Когда перед вами извиняется ребенок, выслушайте его внимательно, невзирая на занятость и эмоциональное состояние: в этот непростой момент ему важно чувствовать ваше внимание и любовь.

Не заставляйте детей сдерживать отрицательные эмоции, в противном случае они не смогут избавиться от них. Задача родителей научить ребенка выражать чувства, но без агрессии и провокаций. Покажите, что вам понятно его состояние: Понимаю, что ты недоволен, однако обзывать сестру нехорошо.

Правильные родители помнят, что, наказывая ребенка, ни в коем случае нельзя обобщать: оценивайте не ребенка, а его поведение. Не навешивайте ярлыки: один раз услышав, что он ябеда, лентяй, задира, он подсознательно будет стремиться соответствовать.

Если вы не можете сдержаться, поставьте перед ярлыком слово как: Сейчас ты ведешь себя, как эгоист.

2.3. Все дети разные

О том, что не бывает одинаковых детей, знает любой родитель, у которого больше одного ребенка. Индивидуальные различия непременно должны влиять на воспитание: невозможно воспитывать разных людей одинаково, по удобному шаблону.

Важно понять, какие стимулы действуют на конкретного ребенка, и эффективно их использовать. Конечно, дети растут и меняются, однако если малыш отличался свободолюбием, то и в подростковом возрасте он постоянно будет требовать расширения границ дозволенного. Одному ребенку совершенно безразлично то, что его лишат карманных денег на неделю, в то время как другого это повергнет в ужас. Иногда сложно определить, какой стимул наиболее эффективен, но если вы поэкспериментируете, то непременно найдете подходящий вариант.

Каждому ребенку важно чувствовать свое особое место в семье: младшие не должны находиться в тени старших, а более одаренные спортсмены и музыканты не должны затмевать других братьев и сестер. У каждого ребенка есть свои таланты, которые нужно замечать и поддерживать. Они не обязательно лежат в области науки, искусства или спорта: у одного хорошая память, что помогает быстро составить список покупок; другой прекрасно ухаживает за домашними животными; а третий печет вкусные кексы или мастерски стрижет газон.

Кто-то из детей похож на вас или вашего супруга, однако некоторые дети кажутся нам совершенно иными и непонятными. Прежде всего, помните: половина генов ребенка — ваши гены! В каждом маленьком мальчике или девочке есть качества, достойные восхищения: старайтесь больше общаться с самым непростым из ваших детей, и вы сможете не только лучше понять друг друга, но и многому научиться у ребенка.

Случается, что родители видят в сыне или дочери черты кого-то из родственников, и это не всегда вызывает восторг. Сложнее всего смириться с тем, что ребенок унаследовал черты бывшего партнера. Совсем не обязательно, что врожденные черты проявятся в том же виде, что и у неприятного вам человека.

Одна девочка была патологически упряма. Никто из родственников не мог с ней справиться. Она выросла и стала видным общественным деятелем: без ее упрямства она бы не добилась успеха на этом поприще.

2.4. Братья и сестры

Цель родителей — способствовать установлению наилучших отношений между братьями и сестрами.

Прежде всего, родители должны поощрять взаимопомощь и пресекать все попытки ябедничать. Кроме того, детям полезно иметь общего врага. Как ни парадоксально, этим врагом являетесь вы: ничто так не объединяет детей, как возможность пожаловаться на родителей.

Не следует мешать детям выяснять отношения. Ссоры — лучший способ обучения дипломатии и компромиссу. Недаром единственные дети в семье имеют серьезные проблемы в общении и трудно адаптируются к коллективу. Семья, в которой несколько детей, помогает ребятам научиться командной работе. Очень важно организовывать совместные занятия, в которых у каждого своя роль, при этом поощряя взаимозаменяемость.

Никогда не сравнивайте детей. Если вы хвалите ребенка, скажите: У тебя настоящий талант к рисованию!, а не Ты рисуешь намного лучше брата.

К разным детям нужно предъявлять разные требования, в зависимости от возраста и индивидуальных особенностей. Нельзя поручать семи- и тринадцатилетнему ребенку одинаковый объем работы по дому. Ребенок-аккуратист быстро и без проблем справится с уборкой, в то время как его шустрый брат или сестра отлично покрасит забор или соберет яблоки.

Все понимают, что иметь любимчика из числа детей плохо, однако порой это сильнее нас. Ни в коем случае никому не признавайтесь, что любите одного ребенка больше остальных! При этом неукоснительно соблюдайте следующие правила:

— каждый ребенок должен бывать наедине с каждым из родителей;

— все дети должны общаться с одним из родителей;

— оба родителя должны проводить время с одним из детей, когда другие дети отсутствуют;

— необходимо выделить время для общения всех членов семьи.

2.5. Социальная жизнь

Рано или поздно дети начинают социальную жизнь. Как правило, они проводят в детском саду, школе, различных секциях больше времени, чем дома (если не учитывать время ночного сна). В связи с этим крайне важно, как в семье относятся к жизни ребенка вне дома.

Идеальной школы не существует: вы обязательно будете чем-то недовольны, и с этим придется смириться. Даже если вы переведете ребенка в другую школу, найдется ряд раздражающих вас мелочей. Ради своего спокойствия и спокойствия ваших детей старайтесь выполнять требования учебного заведения и не поощрять анархические устремления сына или дочери: следите за выполнением домашних заданий, убеждайте носить школьную форму и с уважением относиться к учителям, даже если они ребенку не нравятся.

Поддержка школы не должна быть безоговорочной. Детям нужно знать, что вы их союзники и всегда поможете в сложной ситуации.

Если над ребенком издеваются одноклассники или учитель, если игнорируются особенности развития ребенка (дислексия, физические ограничение), вы обязаны вмешаться. Вы можете дать ребенку совет, обратиться к учителю или школьной администрации, однако не стоит жаловаться родителям обидчика: они наверняка будут защищать своего ребенка, вне зависимости от ваших доводов.

Родители должны научить ребенка бороться с издевательствами. Традиционные методы: дать сдачи или не обращать внимания на насмешки, не слишком эффективны. Лучшее средство — смотреть обидчику в глаза, не тушеваться и постараться отвлечь собеседника разговором на постороннюю тему. Родители обязаны формировать у ребенка уверенность в себе и учить следить за внешним видом, который наиболее часто становится предметом насмешек.

Вы ни в коем случае не должны вмешиваться в процесс выбора ребенком друзей. Необходимо время для того, чтобы в результате экспериментов с плохими друзьями выбрать себе хороших. Нельзя считать друга ребенка неподходящим товарищем только из-за того, что он вам несимпатичен.

Не давайте школе занять первое место среди жизненных приоритетов детей. Если дома только и говорят, что об уроках, оценках и прочих учебных делах, у ребенка не будет сбалансированной картины мира, в котором кроме учебы есть развлечения, путешествия, интересные книги и прогулки.

Не давите на детей! Именно они должны решать, к каким оценкам стремиться, стоит ли поступать после школы в университет и какую профессию выбрать. Вам следует поддержать выбор ребенка, даже если он, на ваш взгляд, далеко не лучший.

Автор с благодарностью вспоминает, как мать поддерживала его во всех устремлениях, держа свое мнение при себе. В 16 лет он решил работать в комиссии по лесоводству, но, едва начав, заявил, что планирует поступать в школу искусств. В итоге он не стал ни лесничим, ни художником и сменил много занятий, прежде чем стать писателем. Но это был его выбор.

2.6. Критические ситуации

В процессе воспитания детей порой возникают кризисные ситуации: родители разводятся, болеют, теряют работу и даже умирают. Не так просто вести себя правильно и заботиться о детях, если вы растеряны, находитесь в состоянии шока или депрессии. Единственным утешением может служить то, что все кризисы рано или поздно заканчиваются, и только от вас зависит, пойдет ли данный жизненный опыт на пользу ребенку.

Ни в коем случае не используйте детей в качестве оружия, даже если ваш бывший партнер действует именно таким образом. Найдите в себе силы поговорить с ним и выработать стратегию поведения, которая не нанесет ребенку вреда.

Разговаривайте с детьми, даже если у вас нет сил и настроения, иначе вы никогда не узнаете, что ребенок думает о сложившейся ситуации. Принято считать, что дети все переживают легче, чем взрослые, однако дети намного чаще становятся жертвами вторичных психологических травм, дающих о себе знать спустя какое-то время после драматического события.

Дети очень наивны, зачастую они не понимают, что такое болезнь, развод или смерть. К тому же, они склонны к фантазиям и могут, услышав обрывки разговоров взрослых, придумать то, чего нет на самом деле. Единственный выход — чаще общаться с детьми, стараясь максимально откровенно и на доступном уровне объяснить, что происходит. Дети — члены семьи и имеют право знать о семейных проблемах.

Подросток может решить, что родители собираются развестись, услышав, что они разговаривают о чем-то на повышенных тонах, или прийти к выводу, что кто-то из родителей неизлечимо болен, услышав обрывок разговора о том, что следует навестить в больнице престарелую тетю.

3. Правила общения с подростками и взрослыми

Взросление детей требует от родителей терпения и мудрости, однако даже в самые трудные моменты необходимо помнить о главной цели воспитания — вырастить счастливых взрослых людей. Не мешайте детям расти и развиваться, учиться самостоятельности и совершать ошибки.

3.1. Как ужиться с подростком

Дети превращаются в тинэйджеров настолько внезапно, что даже самые подготовленные родители порой впадают в панику: в одночасье милый малыш вдруг превращается в совершенно незнакомое вам создание. Подростковый возраст немного напоминает кризис двух лет, только в больших масштабах. Подросток пытается найти в жизни собственный путь и следовать по нему без вашей поддержки. Ему необходима свобода действий, однако, как правило, его представления о пределах свободы отличаются от ваших. Прежде всего, надо успокоиться и осознать: через кризис подросткового возраста проходят все дети; у кого-то он благополучно завершается к шестнадцати годам, а у кого-то случается позже. Это необходимый этап взросления, который рано или поздно закончится.

Самое трудное, но правильное решение в этот период: как можно меньше вмешиваться в жизнь подростка. Несомненно, любящим родителям мучительно наблюдать, как сын приходит выпившим с вечеринки, а умница и красавица дочь вдруг бросает школу ради работы официанткой. Вмешиваться можно лишь в ситуациях, когда жизни и здоровью ребенка угрожает серьезная опасность. В других случаях все ваши уговоры приведут лишь к усилению противодействия ребенка. Вы можете высказать свое мнение, но ни в коем случае не давайте указаний и оценок.

С подростком можно общаться только на равных. Вы лишь ухудшите ситуацию, заявив: Хочешь знать, что я думаю? Ты ведешь себя, как идиот! Куда более уместно сказать: Решать тебе, но ты не думал, на какие средства ты поедешь за границу, если сейчас истратишь деньги?

Подросткам важно научиться самостоятельно принимать решения, идти на компромисс, вести переговоры и работать в команде. Удобнее всего учить подростка, вовлекая его в процесс принятия общесемейных решений. Его голос не должен быть решающим, но к нему необходимо прислушиваться. Стоит поинтересоваться мнением ребенка относительно цвета стен в его комнате перед тем, как затеять ремонт, и узнать мнение подростка по поводу семейного отдыха на море.

Подростковый возраст — самое подходящее время для усвоения связи между правами и обязанностями. Если ребенок хочет, чтобы с ним обращались, как со взрослым, значит, он должен вести себя, как взрослый. Если он требует, чтобы к нему относились уважительно, он не должен грубить и кричать.

В подростковом возрасте дети начинают интересоваться вещами, которые приводят взрослых в замешательство. Ни при каких обстоятельствах не стоит заглядывать под матрасы. Будьте уверены, дети оценят вашу деликатность и уважение их личного пространства. Если вы будете рыться в вещах подростков и устраивать скандалы, они просто перепрячут то, что не предназначено для ваших глаз, а отношения испортятся окончательно.

Что бы вы ни делали и ни говорили, подросток будет вести себя, как подросток. Единственное, что вы можете сделать — это доверять ему.

Все подростки сталкиваются с вещами, от которых вы хотели бы их оградить — с сексом, курением, алкоголем и наркотиками. Изменить это вы бессильны, но можно показать ребенку, что уверены в его способности принимать разумные решения.

3.2. Как общаться с детьми, которые выросли

Должность родителя дается пожизненно, и выход на пенсию не предусмотрен. Бывает непросто перестать воспринимать сына или дочь как маленьких неразумных детей и начать общаться с ними на равных.

У вас было восемнадцать лет, чтобы подготовить детей к самостоятельной жизни, и теперь вам пора отойти в сторону. Каждое вмешательство во взрослую жизнь детей будет демонстрировать вашу неуверенность в них.

Не стоит волноваться: если вы были хотя бы наполовину правильными родителями, ваши дети будут прекрасно со всем справляться.

В связи с вышесказанным возникает вопрос: а можно ли давать детям советы? Можно, но неукоснительно соблюдая следующие правила:

-— никогда не давайте совет, если вас не просят;

— говорите только о том, о чем вас спросили;

— старайтесь не давать готовые рецепты, а помогать принять решение самостоятельно.

Вероятно, вам не удастся изменить стиль общения с детьми за один день, однако родителям следует знать, что они должны прекратить определенные действия по отношению к ребенку, начиная с указаний, как себя вести, и заканчивая воспоминаниями о том, какими послушными они были в детском саду. Родители должны общаться со взрослыми детьми на равных, невзирая на разницу в возрасте, и воспринимать их мнение так, как воспринимали бы мнение прочих взрослых людей.

Спрашивайте у детей совета: так вы узнаете много полезного, и ваши дети испытают гордость оттого, что вы обратились к ним.

Несмотря на взрослое общение, родители не должны стремиться стать детям лучшими друзьями. Дело в том, что к восемнадцати годам у них уже наверняка есть лучшие друзья, и, возможно, имеются братья и сестры.

Даже взрослым людям нужны мать и отец. Если вы войдете в роль лучших друзей ребенка, то место родителей окажется вакантным. По-настоящему хорошие отношения между родителями и детьми обычно намного ближе, чем дружба. Зачем же заменять одно другим?

Когда дети становятся взрослыми, родители нередко погружаются в пучину отрицательных эмоций: им скучно, грустно, обидно, одиноко. Правильные родители, которые постепенно предоставляли ребенку самостоятельность и не лишали себя личной жизни на 18 лет, переносят взросление детей намного легче и естественней. Тем не менее некоторые родители уступают соблазну привязать к себе детей, используя нечестные приемы.

Одним из самых распространенных способов влияния на повзрослевшего ребенка является чувство вины. Культивируя его в детях, вы, возможно, заставите их звонить вам три раза в день и навещать каждые выходные, однако, выполняя ваши прихоти, дети будут вас тихо ненавидеть.

Нередки случаи, когда родители дергают за ниточки своих детей при помощи денег. Таким образом они унижают и подавляют детей. Есть два варианта: либо вы доверяете детям в финансовых вопросах, либо нет. Во втором случае не стоит связывать себя денежными отношениями, однако если вы все-таки решили помочь ребенку, предоставьте ему возможность самому решить, как тратить деньги.

Состоятельные родители подруги автора помогли ей приобрести дом, однако, когда она решила переехать в Швейцарию и купить там жилье, они потребовали немедленно вернуть ссуду, потому что не одобряли идею с переездом. Они были готовы оказывать финансовую помощь, только если дочь будет жить там, где хотят они.

В любом возрасте детям необходимо родительское одобрение и поддержка. Они с гордостью покажут вам новый дом или расскажут о работе, попросят посидеть с ребенком или позаботиться о саде, когда соберутся в отпуск. Иногда может потребоваться экстренная родительская помощь: во время бракоразводного процесса или серьезного заболевания. Если вы правильные родители, дети обратятся именно к вам, и вы будете рады помочь.

Заключение

Быть родителями — большая ответственность, огромное волнение и беспокойство. Однако ничто не сравнится с радостью от того, как ребенок растет и развивается, и гордостью за то, что он вырос самостоятельным и уверенным в себе.

Не стоит переживать по пустякам и стремиться к совершенству: не бывает идеальных родителей, как, впрочем, и идеальных детей. Относитесь к себе позитивно: осознайте свои сильные стороны, не забрасывайте свои увлечения, и не слишком доверяйте советам окружающих — вам лучше знать, что нужно вашим детям! Получайте удовольствие от общения с детьми, создавайте условия для их эмоционального и интеллектуального развития, но ни в коем случае не превращайте процесс воспитания в соревнование с другими родителями.

В процессе воспитания детей родители нередко сталкиваются с проблемами, однако, следуя несложным правилам повседневной жизни, можно решить многие из них. Прежде всего, воспитание должно быть последовательным: ребенок чувствует себя увереннее, когда знает рамки дозволенного.

Очень важно, чтобы отец и мать были едины в своих требованиях и всегда поддерживали друг друга.

Правильные родители не должны воспитывать детей по шаблону — все дети разные, и это замечательно.

На родителях лежит огромная ответственность по формированию привычек детей: в поведении, режиме дня и питания — они практически не меняются во взрослом возрасте. Если у вас несколько детей, ваша задача сделать все возможное, чтобы они выросли близкими людьми.

Что касается социальной жизни, необходимо научить ребенка принимать правила игры и следовать общепринятым нормам. В то же время, если у сына или дочери возникают сложности в школе, вы должны оказать помощь. В критических ситуациях родители должны быть откровенны с детьми — непонимание и неизвестность могут стать причиной глубоких психологических травм.

Дети становятся все более самостоятельными и независимыми, и это нормально. Хорошие родители не будут тормозить взросление ребенка и стараться его удержать возле себя, а, напротив, поддержат его выбор, даже если он кажется сомнительным.


Дополнение: информация о книге:

О книге

В России эта книга вышла в издательстве Альпина нон-фикшн. Одна из самых удачных книг для родителей. Её можно смело дарить всем молодым родителям ещё в роддоме! Главы Идеальных родителей не бывает, Желание сбежать – это нормально, Не нудите и т.д. - это именно то, что нужно!

145х215 мм, почти 300 страниц. Есть и в цифровом варианте.

Книга есть в мягком и твёрдом переплётах. Соответственно, отличается ценой.

Искусством быть хорошими родителями обладают далеко не все. Есть люди, всегда умеющие найти подход к своему ребёнку, они словно от природы одарены талантом воспитывать детей на радость себе и во благо им самим. Другим же, при всем старании, родительский труд даётся нелегко.

Ричард Темплар считает, что секрет хороших мам и пап состоит в следовании определенным правилам. Эти 100 правил он и предлагает читателю. Их можно с интересом прочитать все подряд, проверяя себя и узнавая много нового.

Содержание книги:

Вступление
Как сохранить рассудок
Правильные установки
Правила повседневной жизни
Дисциплина
Индивидуальные правила
Правила для братьев и сестер
Школьные правила
Правила для подростков
Правила для критических ситуаций
Правила для взрослых

  • Наконец-то я прочитала эту книгу. Саммари - удобно. Слышала о ней давно, и она у меня даже есть, но в шкафу - целая полка самых - самых книг, которые я прочитать ну просто никак не успеваю.:-)
    20 лет назад о таком книжном изобилии мы даже не мечтали... А теперь - нужны фильтры.

    admin